В ночь со вчера на сегодня, сквозь толщу моих эротических фантазий и восхищения педагогической деятельностью, смог пробиться ангел.
Да, мне приснилась маленькая девочка, невероятной красоты, с золотыми длинными локонами и бездонными глазами несуществующего цвета. У нее были длинные ресницы. А глаза несуществующего цвета, были такими бездонными, что казалось, будто они - это два колодца, наполненные слезами. Но она не плакала. Она была невероятно гармонична. От нее исходил свет, тепло и гармония. Она была в кремово-желтом платье, развевающимся от каждого едва уловимого дуновения ветерка. Так же, как и ее локоны.
Я держала ее за руку. Девочка была ростом где-то мне по пояс.
Она подняла на меня свои глазки, улыбнулась и сказала что-то очень важное. На самом деле, она ничего не говорила с помощью речевого аппарата. Мы разговаривали в мыслях. Она улыбалась мне, а я улыбалась ей, чувствуя огромную, вселенских размеров любовь к этому ребенку. Когда я смотрела на нее, моя душа, моя сердце и все мое тело излучало свет, любовь, гармонию, самодостаточность.
Мне кажется, что это был ангел.
ШОК!
Раньше я носила джинсы 27 размера. Теперь 25.
Пальто висит как на вешалке...
Ссохлася.
Бабы, хотите худеть - идите на курсы массажа и начинайте делать антицеллюлитную программу. Это громадная физическая нагрузка.
Если так подумать, у меня на данный момент есть все, что я хочу. А чего хотят все люди? Да, они хотят, чтобы их любили ( а остальное приложится). Он знает меня до мелочей - знает, где и сколько родимок и шрамов у меня на теле, как я эти шрамы заработала. Всегда сделает правильно чай, с правильным количеством сахара, знает, как я себя веду в пмс и за сколько дней до он начинается. Он помнит все, что я говорю, все особенности моего поведения, все мои мысли, часто дгадывается о мотивации моих безумных поступков. Какие книги я читаю и какие ноты в парфюмерии люблю. Наверное, глядя на мои ноги в нелучший период, он может сказать, когда я брила их последний раз, угадать настроение по взгляду. Даже знает, когда я хочу, чтобы в мясе была петрушка, а когда нет. Всегда купит правильный напиток и правильные цветы. Понимает, когда я хочу услышать критику, а когда она меня бесит... У него не было денег купить мне подарок на день рождение, он пошел на бои. Он и без меня на них частенько ходит, но последний поход был перед моим днем рождения...
Но мне почему-то так хочется, чтобы это был не он...
Уже давно хочу написать эти прекрасные диалоги из самоучителя по испанскому.
1. Eres demasiado joven
- ? Cuantos anos tienes?
- Quince.
- Eres un chiquillo.
- ?Y tu?
- Ya tengo venticinco. La vida es para ti.
- Y para ti tambien.
- Eres demasiodo joven, tienes un cocepto infantil de las cosas.
Перевод:
1. Ты слишком молод.
- Сколько тебе лет?
- Пятнадцать.
- Ты мальчишка
- А ты?
- Мне уже дведцать пять. У тебя все впереди.
- и у тебя тоже.
- ты слмшком молод, у тебя детское представление обо всем.
И еще перевода. Плохо знаю "ненашу" расскладку, поэтому впадло набирать.
2. Я влюблен...
- Я влюблен...
- Но в кого? Скажи мне: она блондинка или брюнетка?
- По правде говоря, я не знаю.
-Она маленькая или высокая?
- ТОже не помню. Но, какие глаза, друг! Какие у не глаза!
И еще один:
3. Ни за что!
- И кто этот счастливый человек, которого вы любите?
- Ах нет, нет. Я ухлжу, мне надо уйти!
- Но скажите мне прежде его имя?
- Нет, нт! Это человек не для меня!
- Как его зовут?
- Это никогда! ( Ни за что
А сейчас мне хочется реветь безутешно и безостановочно. Реветь, потому что нет партнера, потому что, плохо прочла лекцию ( могла бы и лучше), потому что не люблю свою маму и вынуждена с ней жить, потому что тюльпаны скоро завянут и потому что одиноко.
Да, наверное, вся проблема в том, что одиноко. И грустный взгляд, как-бы в даль... и ненависть к людям... Я, наверное, маленькая неопределившаяся деточка, пытающаямя вырваться за рамки путем постройки новых рамок - часто даже более тяжелых и громоздких, чем предыдущие - общепринятые, для всех. Да, это стремление быть не такой как все. А какие все? Я ведь даже не знаю этого! Люди мне так редко бывают интересными. Поверхностно - да, глубоко -нет. Да и всего несколько людей я могу назвать близкими себе. И тех я не люблю и не ценю за эту близость. В этой близости я вижу их главный недостаток. Самобичевание?
Я не знаю как живут другие люди, не знаю, как они думают, не знаю, как спросить их об этом. Да и нужно ли мне это? Всеравно, всё не то и все не те. А какие они должны быть? Они должны быть теми - людьми из прошлого. Но ведь и я должна быть той, из прошлого. А меня - той, из прошлого, уже не будет. И людей таких не будет. Потому что у всех есть недостатки, а у меня - тем более. Порой мне кажется, что я - это один большой кусок мяса, некая доска для крепления афиш, только крепятся ко мне не афиши радостных предстоящих событий, а недостатки.
Раньше я меряла людей критерием ума. Теперь же критерий основывается на интересе, на способности человека меня заинтересовать, удивить и не надоесть. Мне так редко бывает интересно. В основном - скучно. Спокойно, но скучно. Иногда - раздражение.
Я не знаю, что творится в головах у людей, и не могу понять, что творится в голове у меня.
Говорят :" Будь проще...бла-бла-бла". Я не могу понять, зачем быть проще? ЗАЧЕМ? И как? Быть проще - это отказаться от себя. Я так долго лелеяла в себе определенные качества, занималась их огранкой, для того, чтобы в один момент какая-то тупица пришла и сказала мне: "будь проще, к тебе потянутся люди".
Я не хочу, чтобы ко мне тянулись люди. Я хочу только одного человека. Но такого, я, наверное, не встречу никогда. Потому что постоянно пытаюсь быть проще. И в этой простоте, мне кажется, я уже полностью утратила всю свою индивидуальность. Куда же проще?
мои прекрасные цветочки!
